Terminada a cerimônia, começa a festa, é nesse momento que todo gato fica pardo.
As festas de casamento podem ser um sucesso total ou um fracasso, tudo depende do ponto de vista dos convidados. Na minha opinião todas as festas de casamento são ótimas, pois quem faz a festa são as pessoas e vamos ter que concordar que o alto nível de álcool ingerido nessas festas, faz com que elas fiquem cada vez melhores.
Sempre temos aqueles primos ou amigos solteiros dos noivos, esses ficam caçando a festa inteira, mas precisam 'fazer tudo escondido, pois não querem queimar o filme com os parentes ou com os pais das meninas pretendidas, por sua vez as moças não querem se expor na frente de todos, então esperam os mais velhos irem embora ou o nível da bebedeira ficar tão alto que ninguém note que ela ficou com o primo mais encalhado da noiva.
Ainda nas festas temos aqueles tios que aproveitam a ocasião para soltar-se e dançar como nem as esposas os viram dançar, os caras parecem o John Travolta no filme "Os embalos de sábado a noite", fazem tudo que é passinho, mas o melhor de tudo são os jovens imitando e dançando junto.
E atire a primeira pedra quem nunca dançou Cyndi Lauper ou Roupa Nova em uma festa de casamento. Em casamentos tocam as músicas mais clássicas que existem, desde Frank Sinatra até MC alguma coisa.
A festa de casamento é o momento onde os noivos precisam beber, ficar sorrindo e ainda tirando milhares de fotos, a festa só começa para eles no momento que os fotógrafos vão embora, finalmente quando estão liberados, os convidados já estão extremamente alterados por causa daquele copinho de Whisky, seguido de várias garrafas de cerveja. Aí começa a parte legal, pois os bêbados de plantão, que nesse momento já estão com a gravata amarrada na cabeça, querem animar tudo e todos, começam a dançar com as velhinhas da festa, isso mesmo que vc leu, tiram a sua vovó para dançar, querendo mostrar simpatia com a matriarca da família.
Mas como eu disse no começo do texto, existem pessoas que saem reclamando da festa, reclamam do buffet, música e até dos bonequinhos do bolo. Agora me respondam. Como alguém pode ir a um casamento e sair reclamando da comida??????? A comida é o que menos importa na festa, é apenas para ninguém desmaiar de tanto beber, é para dar uma "forrada" no estômago, nada mais que isso. E geralmente quem reclama, é aquele maldito parente que tu nunca visita, mas que tua família te obrigou a convidar e que com certeza vai te dar um cinzeiro de presente, que não paga nem o sal da comida que ele comeu.
Já no final da festa a cena (a Sasha não sabe escrever) clássica que sempre acontece é a noiva de pés descalsos, toda suada, dançando com alguma criança no meio do salão, que aqui entre nós, se essa criança não for filha do seu chefe ou de uma tia rica, vc noiva querida, não precisa ficar se fazendo que está feliz no meio do salão.
Portanto meus 4 leitores, a festa de casamento é muito legal, pois temos essas e outra situações que acontecem em praticamente todas as festas. Até a tia "faladeira" faz parte e se ninguém reclamar de alguma coisa da sua festa, é sinal que ela não estava completa.
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
CERIMÔNIA
Vocês já pararam para pensar que quando casamos, recebemos conselhos da pessoa mais leiga no assunto???
Como que podemos receber conselhos de uma pessoa que nunca casou e nunca vai casar??
Estou falando do Padre. Esse sujeito fez votos de castidade (na teoria, pois na prática tem muito menininho triste), aliás tem uma história a respeito disso, é mais ou menos assim:
O padre tendo um compromisso sério chama a freira para continuar fazendo as confissões dos fiéis por ele. Ele passa a ela uma lista com os principais pecados e as devidas punições e se vai.Já na primeira confissão a freira se depara com uma bixa.
- Pode confessar seu pecados - diz a freira. A bixa responde:
- Aí eu dei o c.... A freira procura na lista deixada pelo padre mas não acha o pecado e o respectivo castigo. Diante disse resolve ir tirar informação para saber qual seria a penitência para passar à bixa. Nisso ela vê o coroinha e pergunta a ele:
-O Que o padre da para quem dá o c...???? O coroinha responde:
- Para os outros eu não sei, pra mim ele da um pastel e uma coca.
Mudando de assunto, sempre tem uma madrinha chorona no altar, quando a noiva aponta o nariz na porta, a madrinha desaba em choro, parece um código entre elas, parece uma atriz contratada para chorar, pois não parece espontâneo. Acho que antes de convidar os padrinhos, os noivos deveriam fazer um teste psicológico com eles, perguntando coisas do tipo:
- O que lhe passa na cabeça quando vê uma noiva?
- Você tem facilidade de lacrimejar?
- Você acha que vai morrer solteira?
Essa última pergunta entrega as choronas, geralmente elas choram pq acham que aquilo nunca vai acontecer com elas.
Outra coisa, existe coisa mais chata que o câmera com aquela luz forte no seu rosto? Com toda a modernidade, os caras não conseguem filmar um casamento sem fazer você suar o tempo todo no altar? Principalmente casamentos no verão, você já está com calor naturalmente por causa da temperatura, aí vem um gaiato desses e liga aquela luz infernal no seu rosto. Agora quando me convidam para padrinho, eu chego na Igreja e encosto no câmera e dou o recado.
- Eu sou fotosensível, então não chegue perto de mim.
Só desta maneira me livro das luzes.
Mas o pior de tudo é o arroz no final, você chega na festa com arroz por tudo, exatamente, por tudo, na cueca, calcinha, cabelo, narina, vocês estão entendendo??? TUDO!!
Mas mesmo com todos esses agravantes, o casamento é um momento único, é onde os noivos tornam-se o centro das atenções e tudo que acontece acaba sendo legal, Padre, chorona, luz forte e até o arroz são incrivelmente legais. E ai de quem não jogar o arroz.
Como que podemos receber conselhos de uma pessoa que nunca casou e nunca vai casar??
Estou falando do Padre. Esse sujeito fez votos de castidade (na teoria, pois na prática tem muito menininho triste), aliás tem uma história a respeito disso, é mais ou menos assim:
O padre tendo um compromisso sério chama a freira para continuar fazendo as confissões dos fiéis por ele. Ele passa a ela uma lista com os principais pecados e as devidas punições e se vai.Já na primeira confissão a freira se depara com uma bixa.
- Pode confessar seu pecados - diz a freira. A bixa responde:
- Aí eu dei o c.... A freira procura na lista deixada pelo padre mas não acha o pecado e o respectivo castigo. Diante disse resolve ir tirar informação para saber qual seria a penitência para passar à bixa. Nisso ela vê o coroinha e pergunta a ele:
-O Que o padre da para quem dá o c...???? O coroinha responde:
- Para os outros eu não sei, pra mim ele da um pastel e uma coca.
Mudando de assunto, sempre tem uma madrinha chorona no altar, quando a noiva aponta o nariz na porta, a madrinha desaba em choro, parece um código entre elas, parece uma atriz contratada para chorar, pois não parece espontâneo. Acho que antes de convidar os padrinhos, os noivos deveriam fazer um teste psicológico com eles, perguntando coisas do tipo:
- O que lhe passa na cabeça quando vê uma noiva?
- Você tem facilidade de lacrimejar?
- Você acha que vai morrer solteira?
Essa última pergunta entrega as choronas, geralmente elas choram pq acham que aquilo nunca vai acontecer com elas.
Outra coisa, existe coisa mais chata que o câmera com aquela luz forte no seu rosto? Com toda a modernidade, os caras não conseguem filmar um casamento sem fazer você suar o tempo todo no altar? Principalmente casamentos no verão, você já está com calor naturalmente por causa da temperatura, aí vem um gaiato desses e liga aquela luz infernal no seu rosto. Agora quando me convidam para padrinho, eu chego na Igreja e encosto no câmera e dou o recado.
- Eu sou fotosensível, então não chegue perto de mim.
Só desta maneira me livro das luzes.
Mas o pior de tudo é o arroz no final, você chega na festa com arroz por tudo, exatamente, por tudo, na cueca, calcinha, cabelo, narina, vocês estão entendendo??? TUDO!!
Mas mesmo com todos esses agravantes, o casamento é um momento único, é onde os noivos tornam-se o centro das atenções e tudo que acontece acaba sendo legal, Padre, chorona, luz forte e até o arroz são incrivelmente legais. E ai de quem não jogar o arroz.
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
BOAS NOVAS!!!!
Buenas, fazia tempo que não escrevia, meu tempo está cada vez mais consumido pelos afazeres da vida mundana (mentira, é preguiça mesmo). Hoje quero falar sobre o casamento de uns amigos muito queridos que temos: Desa e Leonardo, para os bêbados de plantão que não sabem quem é o Leonardo, é também conhecido por Gimbo.
O casório vai acontecer no dia 03 de outubro de 2009 em Soledade, cidade esta que é conhecida por ser a "Capital das Pedras Preciosas", onde a mais preciosa eu trouxe para Porto Alegre...hehehe.
Mas voltando ao acontecimento, esse casamento tem tudo para ser mais um grande evento, nem falo pelo tamanho da festa em si, mas sim pelas pessoas que com certeza marcarão presença. Conhecendo os gambás, esse casamento vai chegar perto da barreira histórica do casamento da Rose e do Maninho (que foi a mais longa festa de casamento que já fui), festa essa que dizem por aí foi até 7 da manhã, dizem né, pois eu estava um tanto quanto com os pensamentos alterados devido o alto consumo de álcool. Fomos padrinhos desse casamento e estamos muito felizes de sermos padrinhos do casório de outubro.
A febre dos casamentos consumiu esse pessoal do planalto médio. Primeiro foi o casamento da Kátia com o Iran, por falar nisso, a Kátia está grávida, parabéns...essa é atendência depois do casamento. Depois tivemos o casamento da Rosi com o Maninho, agora tem o casório da Desa e do Gimbo. Ainda temos a Lisi com o Rodrigo em 2010.
Quem serão os próximos???
Candidatos serão bem vindos.
A foto é da galera casamenteira!
quarta-feira, 15 de julho de 2009
SEXO
Esse assunto é um tanto quanto delicado, principalmente quando você é casado, pois tenho que pisar em ovos, tudo que eu falar aqui, pode e deve ser usado contra mim, tanto pela minha esposa, como pelos meus amigos, mas vamos lá.
Quando se é solteiro, nossa vida sexual pode ir de 0 á 100 em questão de uma noite, você pode estar em uma seca de 3 meses e em uma noite tudo pode mudar. Na noite temos a chance de encontrar uma ninfomaníaca que não deixará descansar nem por meia hora ou encontrar um traveco (estilo Ronaldo) e se dar muito mal. Tudo são apostas.
O mais legal de ser solteiro é que você está sempre preparado para "mais uma", como o solteiro não sabe quando será a próxima transa, acaba aproveitando o máximo do momento e tem também outra coisa, geralmente quando você conhece uma mulher na noite e transa com ela, a coisa começa meio estranha, pois nunca sabemos o que aquela pessoa gosta na cama, então acaba "dando" a primeira para conhecer melhor a moça e depois vem as outras para terminar o serviço.
Tenho um amigo que era um verdadeiro garanhão, traçava tudo quanto é mulher e sempre se vangloriava no futebol de fim de semana. Um dia ele chegou triste e pensativo, então perguntei o que havia ocorrido e ele contou-me.
-Paulo, transei ontem com uma gata da faculdade, a guria é linda, inteligente e com um bunda que parece uma obra de arte. Fomos para meu apartamento e chegamos as vias de fato, mas a guria era extremamente frígida na cama, então quando terminamos a maratona sexual, fui obrigado a dizer que ela era muito fria, que eu esperava mais, nisso ela responde que como ela se soltaria se eu fiquei o tempo todo apertando o mamilo dela como se fosse uma buzina de carro depois da vitória do meu time. Isso fez eu pensar em como sou fraco.
Isso que aconteceu com meu amigo é apenas uma das tantas histórias que acontecem com os solteiros, como as pessoas não se conhecem, acham que o que é bom para uma pessoa é bom para todas.
Já na vida de casado, ficamos íntimos da nossa alma gêmea, isso faz com que a relação sexual seja mais prazerosa, embora aconteça 1 vez por mês, conhecemos os atalhos, chegamos ao ponto mais rápido e nos tornamos peritos na pessoa amada, isso faz com que cada transa seja algo sublime.
Mas acalmem-se meus 3 leitores, nada é o paraíso, não existe o ideal, pois o ideal como o nome já diz, só existe nas idéias. A realidade é um pouco mais cruel. As transas não acontecem mais com tanta frequência, no primeiro ano de casado são 2 por noite, depois são 2 por mês. Começa a aparecer cansaço, barriga cheia (você exagera na janta e nem chá de boldo salva) e o maior de todos os problemas, a TV começa a ficar mais importante. Sim, sempre um dos dois quer ficar assistindo algum programa, então o outro que não está com vontade de ver tal programa, acaba dormindo e assim se vai uma das chances dessa noite ser uma das 2 do mês.
Ainda bem que minha esposa não fala que está com dores de cabeça, pois essa desculpa é muito clichê, isso me chatearia muito, então enquanto ela continua dizendo que está com dormência no corpo (alguém já ouviu essa desculpa?), eu acredito e fico contente com minhas 2 vezes ao mês, pois pelo menos essas 2 vezes são inesquecíveis.
Quando se é solteiro, nossa vida sexual pode ir de 0 á 100 em questão de uma noite, você pode estar em uma seca de 3 meses e em uma noite tudo pode mudar. Na noite temos a chance de encontrar uma ninfomaníaca que não deixará descansar nem por meia hora ou encontrar um traveco (estilo Ronaldo) e se dar muito mal. Tudo são apostas.
O mais legal de ser solteiro é que você está sempre preparado para "mais uma", como o solteiro não sabe quando será a próxima transa, acaba aproveitando o máximo do momento e tem também outra coisa, geralmente quando você conhece uma mulher na noite e transa com ela, a coisa começa meio estranha, pois nunca sabemos o que aquela pessoa gosta na cama, então acaba "dando" a primeira para conhecer melhor a moça e depois vem as outras para terminar o serviço.
Tenho um amigo que era um verdadeiro garanhão, traçava tudo quanto é mulher e sempre se vangloriava no futebol de fim de semana. Um dia ele chegou triste e pensativo, então perguntei o que havia ocorrido e ele contou-me.
-Paulo, transei ontem com uma gata da faculdade, a guria é linda, inteligente e com um bunda que parece uma obra de arte. Fomos para meu apartamento e chegamos as vias de fato, mas a guria era extremamente frígida na cama, então quando terminamos a maratona sexual, fui obrigado a dizer que ela era muito fria, que eu esperava mais, nisso ela responde que como ela se soltaria se eu fiquei o tempo todo apertando o mamilo dela como se fosse uma buzina de carro depois da vitória do meu time. Isso fez eu pensar em como sou fraco.
Isso que aconteceu com meu amigo é apenas uma das tantas histórias que acontecem com os solteiros, como as pessoas não se conhecem, acham que o que é bom para uma pessoa é bom para todas.
Já na vida de casado, ficamos íntimos da nossa alma gêmea, isso faz com que a relação sexual seja mais prazerosa, embora aconteça 1 vez por mês, conhecemos os atalhos, chegamos ao ponto mais rápido e nos tornamos peritos na pessoa amada, isso faz com que cada transa seja algo sublime.
Mas acalmem-se meus 3 leitores, nada é o paraíso, não existe o ideal, pois o ideal como o nome já diz, só existe nas idéias. A realidade é um pouco mais cruel. As transas não acontecem mais com tanta frequência, no primeiro ano de casado são 2 por noite, depois são 2 por mês. Começa a aparecer cansaço, barriga cheia (você exagera na janta e nem chá de boldo salva) e o maior de todos os problemas, a TV começa a ficar mais importante. Sim, sempre um dos dois quer ficar assistindo algum programa, então o outro que não está com vontade de ver tal programa, acaba dormindo e assim se vai uma das chances dessa noite ser uma das 2 do mês.
Ainda bem que minha esposa não fala que está com dores de cabeça, pois essa desculpa é muito clichê, isso me chatearia muito, então enquanto ela continua dizendo que está com dormência no corpo (alguém já ouviu essa desculpa?), eu acredito e fico contente com minhas 2 vezes ao mês, pois pelo menos essas 2 vezes são inesquecíveis.
terça-feira, 16 de junho de 2009
TRAGO, ALENTO E AMIZADE
Em primeiro lugar quero desculpar-me sobre a demora em escrever. Mas nos últimos dias não tive tempo nem de coçar.
O texto de hoje fala sobre futebol.
Quando conheci a Camila, não pensei para que time ela torcia, até pq meus primeiros pensamentos eram todos voltados para quando teríamos nossa primeira experiência sexual. Esqueci todas as outras coisas, inclusive que o Grêmio estava disputando algum campeonato, pois nada poderia atrapalhar meus objetivos libidinosos. Pois bem, duas semanas após nos conhecermos e sem saber pra que time ela torcia, fui á casa dela para almoçarmos e depois tomarmos chimarrão em uma praça qualquer (só aqui entre nós, não gosto de ficar lagarteando em praças). Mas quando olhei o jornal, percebi que teria jogo do Grêmio naquela tarde ao vivo na RBS. Cara, jogos ao vivo na RBS são raros hoje em dia, em tempos de pey per view, é um milagre passar na TV aberta. Por isso logo arrumei uma dor de cabeça para ficar em casa e assistir a peleia. Pensei em tudo, fico "ajojado" no sofá e quando começar o jogo, distribuo alguns beijos e fico olhando com volume baixo, sem deixar ela perceber que sou fanático por futebol.
Eram 16hs quando começou a partida e como o esperado, trocamos alguns beijos no sofá, notei que ela não me beijava com tanto esmero, acabei esquecendo do jogo e pensando o pq daquilo. Foi então que a coisa mais legal que eu poderia imaginar aconteceu. Em um lance que o atacante do Grêmio perdeu um gol, ela virou para a TV, aumentou o volume e esbravejou algo tipo:
- Mas é um podre, como perde um gol desses!!!!
E ficou me olhando com uma cara de indignada, aquilo foi como acertar na Mega Sena, foi como tentar tirar 10 reais no caixa eletrônico e sair 1.000, foi como depois de 20 anos de casado você conseguir transar mais de 1 vez por mês, resumindo: FOI AMOR!
Depois desse comentário dela, consegui entender o pq dos beijos "sem graça". Ela estava preocupada com o Grêmio, estava na mesma situação que eu. Aquilo para ela foi igual você soltar o primeiro peido na frente do(a) namorado(a), uma libertação das amarras.
O resultado daquele jogo não lembro, mas lembro que nos associamos ao Grêmio e passamos a ir em quase todos os jogos. Formamos um grupo que tinha 9 homens e a Camila, exatamente, ela era a única mulher, as vezes até esquecia disso, tanto que ela frequenta a Geral com sua famosa avalanche, mas mesmo assim, desenvolvemos uma técnica para que ela não se machucasse, realmente perfeito.
Tanto que hoje em dia, se vou aos jogos e ela não está junto, parece que o jogo nunca é bom, sinto a falta dos comentários dela, sinto falta dos assovios dela, sim, tenho que admitir, não sei assoviar, então ela sempre assovia e eu fico com a mão na boca para parecer que estou assoviando.
O legal é isso, curtir futebol, independente do clube (temos amigos colorados fanáticos) e viver a paixão que esse esporte nos desperta com a pessoa que amamos e com amigos, pois futebol é trago, alento e amizade.
O texto de hoje fala sobre futebol.
Quando conheci a Camila, não pensei para que time ela torcia, até pq meus primeiros pensamentos eram todos voltados para quando teríamos nossa primeira experiência sexual. Esqueci todas as outras coisas, inclusive que o Grêmio estava disputando algum campeonato, pois nada poderia atrapalhar meus objetivos libidinosos. Pois bem, duas semanas após nos conhecermos e sem saber pra que time ela torcia, fui á casa dela para almoçarmos e depois tomarmos chimarrão em uma praça qualquer (só aqui entre nós, não gosto de ficar lagarteando em praças). Mas quando olhei o jornal, percebi que teria jogo do Grêmio naquela tarde ao vivo na RBS. Cara, jogos ao vivo na RBS são raros hoje em dia, em tempos de pey per view, é um milagre passar na TV aberta. Por isso logo arrumei uma dor de cabeça para ficar em casa e assistir a peleia. Pensei em tudo, fico "ajojado" no sofá e quando começar o jogo, distribuo alguns beijos e fico olhando com volume baixo, sem deixar ela perceber que sou fanático por futebol.
Eram 16hs quando começou a partida e como o esperado, trocamos alguns beijos no sofá, notei que ela não me beijava com tanto esmero, acabei esquecendo do jogo e pensando o pq daquilo. Foi então que a coisa mais legal que eu poderia imaginar aconteceu. Em um lance que o atacante do Grêmio perdeu um gol, ela virou para a TV, aumentou o volume e esbravejou algo tipo:
- Mas é um podre, como perde um gol desses!!!!
E ficou me olhando com uma cara de indignada, aquilo foi como acertar na Mega Sena, foi como tentar tirar 10 reais no caixa eletrônico e sair 1.000, foi como depois de 20 anos de casado você conseguir transar mais de 1 vez por mês, resumindo: FOI AMOR!
Depois desse comentário dela, consegui entender o pq dos beijos "sem graça". Ela estava preocupada com o Grêmio, estava na mesma situação que eu. Aquilo para ela foi igual você soltar o primeiro peido na frente do(a) namorado(a), uma libertação das amarras.
O resultado daquele jogo não lembro, mas lembro que nos associamos ao Grêmio e passamos a ir em quase todos os jogos. Formamos um grupo que tinha 9 homens e a Camila, exatamente, ela era a única mulher, as vezes até esquecia disso, tanto que ela frequenta a Geral com sua famosa avalanche, mas mesmo assim, desenvolvemos uma técnica para que ela não se machucasse, realmente perfeito.
Tanto que hoje em dia, se vou aos jogos e ela não está junto, parece que o jogo nunca é bom, sinto a falta dos comentários dela, sinto falta dos assovios dela, sim, tenho que admitir, não sei assoviar, então ela sempre assovia e eu fico com a mão na boca para parecer que estou assoviando.
O legal é isso, curtir futebol, independente do clube (temos amigos colorados fanáticos) e viver a paixão que esse esporte nos desperta com a pessoa que amamos e com amigos, pois futebol é trago, alento e amizade.
quarta-feira, 20 de maio de 2009
VIDA A/C
Não se assustem meus queridos 3 leitores, não vou fazer uma regressão ao período Antes de Cristo. Esse A/C, quer dizer: Antes de Casado.
Quando conhecemos uma pessoa, acabamos fazendo uma rápida pesquisa sobre a vida dessa pessoa, essa pesquisa consiste basicamente em saber quantos parceiros sexuais essa pessoa teve antes de conhecer você.
Ninguém quer saber se o pretendente é um assassino ou um famoso ladrão de banco, nada disso importa, a única coisa que realmente vai influenciar é o número de parceiros sexuais que passaram pela vida da pessoa, pois você não quer ficar com aquela cara de "pastel" quando chegar em uma festa e um gaiato qualquer comprimentar sua namorada, com um sorriso no rosto que praticamente diz assim:
- Essa eu já comi e o babaca ainda desfila com ela.
Isso é a pior coisa que pode acontecer para um homem, saber que outros homens que já tiveram relações sexuais com sua mulher, estão no mesmo ambiente que você. É por isso que quando conhecemos uma pessoa e já temos um pouco de intimidade, chegamos finalmente na pergunta que nunca cala:
- Para quantos homens você já deu?????
Claro que esperamos que a mulher seja sincera e nos diga a verdade, mas só quando a verdade for apenas 1 parceiro, pois se for mais que isso, acharemos que você foi promíscua sua vida toda, pois como você com apenas 32 anos deu para mais de 1 homem? Simplesmente não tem cabimento.
Por isso nunca confie no número que é dito, pois existe uma regra básica chamada: Regra de 3.
Essa regra consiste no seguinte:
Sempre que a mulher disser o número, você multiplica por 3
ex.: Transei apenas com 2 homens = transou com 6
Sempre que o homem disser o número, divida por 3.
ex.: Transei com 12 mulheres = transou com 4
Por isso homens, usem a regra e sofram, pois vocês saberão que sua mulher mentiu quando disse que havia transado com "apenas" 4 homens, na verdade foram 12.
Mas esses dias escutei uma história interessante (não posso citar a fonte), só posso dizer que a pessoa pareceu sincera. Essa pessoa me contou que disse a verdade para o namorado, o cara perguntou quantos ela tinha transado e ela sem hesitar disse na cara do sujeito.
- Transei com 20 (número fictício)
O sujeito ficou uma fera, claro, ele deve conhecer a regra de 3, então ele multiplicou e chegou em 60. Meus deus!!!...60?
Mas posso dizer que essa pessoa que contou essa história havia falado a verdade para o namorado, falou na maior da inocência, esperando que em um mundo com tantas mentiras e faz de contas, alguém merecia a verdade, esse alguém era o namorado. Claro que exagerei nas 20 vezes, pois precisava colocar dramatissidade na história, mas foi bom para ilustrar...hehehe
Portanto, vemos que essa preocupação é algo normal em todos os namorados e futuros casados, mas é coisa que passa, pois como diz o velho ditado.
"Lavou tá novo".
Quando conhecemos uma pessoa, acabamos fazendo uma rápida pesquisa sobre a vida dessa pessoa, essa pesquisa consiste basicamente em saber quantos parceiros sexuais essa pessoa teve antes de conhecer você.
Ninguém quer saber se o pretendente é um assassino ou um famoso ladrão de banco, nada disso importa, a única coisa que realmente vai influenciar é o número de parceiros sexuais que passaram pela vida da pessoa, pois você não quer ficar com aquela cara de "pastel" quando chegar em uma festa e um gaiato qualquer comprimentar sua namorada, com um sorriso no rosto que praticamente diz assim:
- Essa eu já comi e o babaca ainda desfila com ela.
Isso é a pior coisa que pode acontecer para um homem, saber que outros homens que já tiveram relações sexuais com sua mulher, estão no mesmo ambiente que você. É por isso que quando conhecemos uma pessoa e já temos um pouco de intimidade, chegamos finalmente na pergunta que nunca cala:
- Para quantos homens você já deu?????
Claro que esperamos que a mulher seja sincera e nos diga a verdade, mas só quando a verdade for apenas 1 parceiro, pois se for mais que isso, acharemos que você foi promíscua sua vida toda, pois como você com apenas 32 anos deu para mais de 1 homem? Simplesmente não tem cabimento.
Por isso nunca confie no número que é dito, pois existe uma regra básica chamada: Regra de 3.
Essa regra consiste no seguinte:
Sempre que a mulher disser o número, você multiplica por 3
ex.: Transei apenas com 2 homens = transou com 6
Sempre que o homem disser o número, divida por 3.
ex.: Transei com 12 mulheres = transou com 4
Por isso homens, usem a regra e sofram, pois vocês saberão que sua mulher mentiu quando disse que havia transado com "apenas" 4 homens, na verdade foram 12.
Mas esses dias escutei uma história interessante (não posso citar a fonte), só posso dizer que a pessoa pareceu sincera. Essa pessoa me contou que disse a verdade para o namorado, o cara perguntou quantos ela tinha transado e ela sem hesitar disse na cara do sujeito.
- Transei com 20 (número fictício)
O sujeito ficou uma fera, claro, ele deve conhecer a regra de 3, então ele multiplicou e chegou em 60. Meus deus!!!...60?
Mas posso dizer que essa pessoa que contou essa história havia falado a verdade para o namorado, falou na maior da inocência, esperando que em um mundo com tantas mentiras e faz de contas, alguém merecia a verdade, esse alguém era o namorado. Claro que exagerei nas 20 vezes, pois precisava colocar dramatissidade na história, mas foi bom para ilustrar...hehehe
Portanto, vemos que essa preocupação é algo normal em todos os namorados e futuros casados, mas é coisa que passa, pois como diz o velho ditado.
"Lavou tá novo".
quarta-feira, 6 de maio de 2009
CONTROLE REMOTO
O tema que vou abordar aqui é de extrema importância para o bom andamento de qualquer casamento.
O controle remoto é algo que pode causar a separação de um casal, já soube de muitas uniões de anos que acabaram pq a mulher não deixava o marido pegar no controle.
A primeira coisa que as mulheres precisam entender é que os homens precisam ter a certeza que possuem o controle das coisas, seja no trabalho, no clube, nas festas e principalmente em casa. Um homem feliz é um homem que mesmo que ele não tenha o poder, ele precisa achar que tem. Com o modelo de sociedade que temos, as pessoas sempre são mandadas por alguém, sempre tem alguém com mais poder que você, esse alguém acaba deixando você impotente diante do poder dele.
Mas o grande problema é que a sensação de poder é da natureza do homem, todo homem quer sentir-se poderoso, quer mandar em algo ou em alguém. O homem nos primórdios, mandava no seu "campinho", comandava a família e tudo que ele exigia era cumprido pela sua mulher. Até pouco tempo, enquanto o homem saia para trabalhar e trazer o sustento para casa, a mulher cuidava dos filhos e preparava a janta para o seu macho faminto. Mas com o tempo e a modernidade, as mulheres resolveram colocar as manguinhas de fora, hoje em dia ela trabalham, muitas vezes sustentam a casa e em nada precisam dos homens, alguns homens podem dizer: "mas para aquilo elas ainda precisam", não meu amigo, elas realmente não precisam do homem para nada.
E a modernidade trouxe outros dramas masculinos, temos que ser mandados no trabalho, apenas executamos o que alguém com um QI forte na empresa manda você fazer. O homem não manda mais na mulher, agora se você quiser mandar na sua mulher, ela simplesmente manda você embora e acaba vivendo sozinha e o que é pior, ela vê que pode ser melhor viver sem você.
Por isso, a única coisa que podemos comandar ainda hoje, são os aparelhos eletrônicos, mais precisamente a TV. Por isso mulheres, os homens gostam tanto de ficar com o controle remoto na mão, pq é o único momento do dia em que o homem sente aquele poder outrora comum. É no momento sublime na frente da Tv que podemos controlar o programa que queremos assistir e muitas vezes assistimos 2 ou 3 ao mesmo tempo, tudo por que nesse momento temos o controle. Portanto mulheres, nos deixem ficar com o controle, deixem que tenhamos nosso momento de poder nessas poucas horas em frente a caixinha luminosa, deixem que extrapolemos nossa volúpia primitiva e sejamos felizes. Assim podemos manter nossos casamentos, os homens fingem que mandam e as mulher fingem que obedecem.
O controle remoto é algo que pode causar a separação de um casal, já soube de muitas uniões de anos que acabaram pq a mulher não deixava o marido pegar no controle.
A primeira coisa que as mulheres precisam entender é que os homens precisam ter a certeza que possuem o controle das coisas, seja no trabalho, no clube, nas festas e principalmente em casa. Um homem feliz é um homem que mesmo que ele não tenha o poder, ele precisa achar que tem. Com o modelo de sociedade que temos, as pessoas sempre são mandadas por alguém, sempre tem alguém com mais poder que você, esse alguém acaba deixando você impotente diante do poder dele.
Mas o grande problema é que a sensação de poder é da natureza do homem, todo homem quer sentir-se poderoso, quer mandar em algo ou em alguém. O homem nos primórdios, mandava no seu "campinho", comandava a família e tudo que ele exigia era cumprido pela sua mulher. Até pouco tempo, enquanto o homem saia para trabalhar e trazer o sustento para casa, a mulher cuidava dos filhos e preparava a janta para o seu macho faminto. Mas com o tempo e a modernidade, as mulheres resolveram colocar as manguinhas de fora, hoje em dia ela trabalham, muitas vezes sustentam a casa e em nada precisam dos homens, alguns homens podem dizer: "mas para aquilo elas ainda precisam", não meu amigo, elas realmente não precisam do homem para nada.
E a modernidade trouxe outros dramas masculinos, temos que ser mandados no trabalho, apenas executamos o que alguém com um QI forte na empresa manda você fazer. O homem não manda mais na mulher, agora se você quiser mandar na sua mulher, ela simplesmente manda você embora e acaba vivendo sozinha e o que é pior, ela vê que pode ser melhor viver sem você.
Por isso, a única coisa que podemos comandar ainda hoje, são os aparelhos eletrônicos, mais precisamente a TV. Por isso mulheres, os homens gostam tanto de ficar com o controle remoto na mão, pq é o único momento do dia em que o homem sente aquele poder outrora comum. É no momento sublime na frente da Tv que podemos controlar o programa que queremos assistir e muitas vezes assistimos 2 ou 3 ao mesmo tempo, tudo por que nesse momento temos o controle. Portanto mulheres, nos deixem ficar com o controle, deixem que tenhamos nosso momento de poder nessas poucas horas em frente a caixinha luminosa, deixem que extrapolemos nossa volúpia primitiva e sejamos felizes. Assim podemos manter nossos casamentos, os homens fingem que mandam e as mulher fingem que obedecem.
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